Обвиняемый, встаньте: психология с Алексеем Ситниковым

Коуч Алексей Ситников продолжает объяснять принцип действия законов кармы – снимает порчу, сглаз и, главное, чувство вины.

Есть два разных механизма судьбы, в результате которых вы приходите к одному и тому же состоянию – чувствуете себя поганкой. Различаются они, как грамматические времена в английском языке. Есть past simple, то есть что-то, в чем вас обвиняют (или вы сами себя вините – и то, и другое может быть несправедливо), случилось в прошлом. Было и прошло. Но вы этот груз все еще тащите, и вина переходит в present perfect, то есть случившееся в прошлом явным образом отражается на настоящем. 

А другая вина – типичный present continuous. Близкое окружение вас постоянно за что-то ругает. Часто такую позицию занимает муж: не так сидишь, не так свистишь, поцарапала машину, неправильно варишь кофе, далее везде. В современной феминистической повестке это называется абьюзом, а если добавляются намеки на вашу умственную и психическую неполноценность, то газлайтингом. Как в триллере 1944 года «Газовый свет», где муж указывает жене на признаки ее сумасшествия и таки сводит бедняжку с ума.

Я не предлагаю вам отбросить сомнения и считать себя непогрешимой. Вы святая, конечно, а непогрешимая все-таки перебор. Но терпеть годами муки совести? Как психотерапевт – не рекомендую. В переводе на язык нейрофизиологии млекопитающих человеческие муки совести – это незавершенная задача, стрессовая ситуация, протянутая во времени. Оба сюжета, которые мы разобрали выше, тянутся во времени и тянутся, что очень раздражает. Любой стресс провоцирует выработку кортизола и адреналина, что вызывает отток крови от внутренних органов, в первую очередь от ЖКТ и половой системы. Все силы переходят в ноги, чтобы убежать, или в руки, чтобы драться. В вашей ситуации физической разрядки не происходит, и вы просто мучаете организм. Как следствие – психосоматика, снижение иммунитета. Закончиться может совсем нехорошо. Но мы это исправим. 

Начнем с прошлых моментов вашей интересной биографии. Покопавшись в душе, четко сформулируем, что вы все-таки испытываете – вину или стыд. Вина отличается от стыда тем, что она всегда векторна – вы виноваты не просто так, а перед кем-то. Со стыдом разберемся потом. Сейчас прислушайтесь к внутреннему диалогу, всем этим мучительным оправданиям, которые вы прокручиваете в голове, когда бежите в спортзале по дорожке, забыв включить на экране кино. «Так ему и надо, я поступила правильно», «Он сам виноват», «Гори оно синим пламенем, меня это не касается», «Меня такой сделала жизнь», «Пусть мне будет плохо, я заслужила», «А может, мне это приснилось?» – верные признаки чувства вины. Разговаривать c самой собой можно бесконечно, но в этом нет смысла. Раз вы виноваты (или не виноваты – для нейрофизиологии все едино) перед кем-то, надо говорить с этим кем-то. Ваша задача – «выйти из вины», то есть, попросту говоря, извиниться. Извинитесь, даже если не признаете свою неправоту. Трудно, что ли? Человек, который способен попросить прощения, неразрешенную в бессознательном задачу переводит в категорию решенных. Он выучил урок, сдал экзамен и выдохнул. Считайте так: каждая неразрешенная задача – плюс один процент кортизола, который, кстати, тянет за собой повышение сахара в крови.

«Выйти из вины» – это попросту извиниться. Трудно, что ли?

Мы уже говорили о новой психотерапевтической процедуре «ПереPROшивка» – в нее входит переосмысление прошлого. В НЛП для этого есть техника «формирование новой личностной истории», в «ПереPROшивке» к ней добавлены элементы психоанализа и гештальт-терапии. Весной выйдет третья книга проекта Karmalogic – Karma Coach, – в которой техника описана очень подробно, но вкратце разберемся прямо сейчас. Формирование новой личностной истории базируется на том, что, когда человек запоминает событие своей жизни, оно, как голограмма, фиксируется всей структурой мозга. Но фокус в том, что, если события не было, если ты просто что-то себе вообразил, оно записывается в мозгу точно так же. Сознание может различить, что было на самом деле, а что вымысел, а бессознательному, которое мыслит только образами, все равно. Одна картинка в мозгу – реальный факт вашей провинности. Другая – новый, гораздо более симпатичный вариант. Прокрутите в голове разные сценарии прошлой ситуации, раскрасьте удобными вам подробностями и последствиями. Бессознательное, когда будет вспоминать, обязательно выберет лучший вариант из имеющихся. Оно предпочитает тот образ, который ему удобен. 

То же самое проделайте, если кто-то в прошлом нанес обиду вам. И «не вышел из вины», не извинился. Сочините новую личностную историю. В красках представьте, как он плачет, просит прощения. Десять раз представите – и запомните так, как будто перед вами извинились на самом деле. Какая на самом деле разница? Вам же лучше, здоровее – не варить в себе годами ядовитый гормональный суп, а простить негодяя и отпустить. Иногда еще советуют поблагодарить за ценный опыт, но это уже чрезмерное благородство. 

Теперь рассмотрим второй тип существования чувства вины – present continuous. Бывает, что мужчина самоутверждается за счет женщины, объявляя ее виноватой во всех своих промахах: не разбудила, не напомнила о важной встрече, не поставила его телефон на зарядку, приготовила еду, в которой слишком много калорий. А бывает, что жена, надеясь таким образом сделать мужу карьеру, поднять планку, портит ему отпуск тем, что об отеле на Мальдивах, который он оплатил, постоянно с презрением говорит: «Да, это ни разу не Four Seasons». 

Сейчас модно называть такие отношения токсичными. Самый простой совет – бросить злого мужа или жену. Но кто гарантирует, что следующий партнер не заведет ту же волынку? Скажу важную вещь. Нельзя уйти из плохой ситуации. Можно прийти в другую, хорошую. В аварии выживают те, кто смотрит не на стремительно приближающийся фонарный столб, а на вариант его объезда. Когда пациентка объясняет мне свою проблему, я всегда говорю: «Пока вы сконцентрированы на ней, я не смогу помочь. Вы смотрите назад. А смотреть надо вперед. Куда вы хотите прийти? Чего бы вы хотели? О каком образе жизни, каких отношениях мечтаете?» Тогда появляется цель, мечта, образ будущего. Вырабатывается гормон мотивации дофамин и его партнер по метаболизму норадреналин. И из жертвы, пассивного жалкого кролика, пациентка превращается в хищника. 

Это уже элемент «ПереPROшивки» – вместо концентрации на образах семейного террора начать мыслить образами будущего семейного счастья. Вот супруги в гармонии, без всяких претензий сидят на пляже в соседних шезлонгах и на равных обсуждают важные дела. Летят в самолете и имеют долгую, содержательную беседу. Лежат в постели и комментируют чудеса сексуальности. 

И не ругаются – ни в фантазии, ни наяву. Я вообще запрещаю выяснять отношения, высказывать претензии, потому что ни к чему хорошему это не приводит. Ну сформулируете вы друг другу обвинительные приговоры, и что? Оба пойдете в тюрьму? Лучше повесить на стенку фотографию, на которой вы счастливы, и, проходя мимо, каждый раз говорить именно этому, счастливому сценарию: «Я согласна!» Как на свадьбе. Там ведь уже все заранее обговорено, столы накрыты, но священник или чиновник все равно спрашивает: «Согласна ли ты?» Невеста должна вслух при всех произнести: «Я согласна!» Потому что эти слова примиряют сознательное и бессознательное, делают их союзниками.

Иллюстрация: Алиса Юфа