В состоянии конфликта, который со всех сторон окружен сильными эмоциями, нас одолевает соблазн поляризоваться: разделить людей на своих и чужих, разграничить реальность на черное и белое. Сопротивляться этому желанию — наша задача и внутренняя работа, которая не будет сделана сама собой.
Чужое мнение может касаться нас как минимум в двух аспектах. Первый — хейт и острая критика. Многие люди сейчас переполнены аффектом — очень интенсивными переживаниями, включая агрессию и ярость, которые захлестывают и с которыми они плохо справляются.
Человеку в стрессе очень сложно воспринимать реальность объективно или хотя бы нейтрально. Он ожидает, фантазирует, что окружающие будут разделять его картину мира. Когда этого не происходит, он «сливает» свой аффект в их адрес, тем самым включая психологическую защиту и уклоняясь от реальности.
Воспринимать острую критику нашей позиции или даже выслушивать оскорбления тяжело. Однако ни в коем случае не стоит принимать их на свой счет — на самом деле хейтер не обращается персонально к вам и не обязательно хочет причинить боль, а пытается облегчить собственное эмоциональное состояние. Если можете, воздержитесь от ответов таким людям, потому что любой ответ послужит катализатором для раскручивания агрессии.
Вы не можете помочь всем, кто к вам приходит, и не можете справиться с лавиной и потоком чужой боли. Но вы можете защитить свое пространство и самих себя от избыточной нагрузки, которую создает поведение другого человека. Если критика исходит от близкого человека, расскажите ему о том, что его слова (не мнение или позиция, он имеет на них право, а именно атакующие вас слова) причиняют вам боль, вызывают злость, усталость, бессилие. Попросите закрыть конфликтную тему или на время ограничить общение, дайте себе и собеседнику время, чтобы успокоиться и прийти в себя. Скажите, что вы обязательно сможете вернуться к разговору позже, когда вы оба будете к этому готовы.
Если вас тревожит мнение посторонних людей, постарайтесь избегать мест, где его активно выражают вовне: например, постов или комментариев в соцсетях.
Конфликт — это острый способ разрешить возникшие противоречия. Пока мы не вступили в него, нас окружают люди, разделяющие полярные мнения, и нам не обязательно с ними ссориться. Это второй важный аспект. Прежде всего, помните, что вы не обязаны контейнировать, «вбирать в себя» чужую тревогу — если у вас не хватает ресурсов на ее переработку, от этого вам станет только хуже. Если вы чувствуете, что переполнены чужими переживаниями, отстранитесь на время, сделайте шаг назад.
Близкий человек, чье мнение отличается от вашего, остается вашим близким человеком. Когда-то вы выбрали его, вы за что-то его любите, принимаете его, уважаете, и это не должно разрушиться под влиянием эмоций. Важно направлять свое внимание не к тому, что вас разобщает, а к тому, что соединяет. Концентрируйтесь на вашей истории: на всем хорошем, что было между вами раньше, есть сейчас и может быть в будущем.
Поставьте ваши отношения на первое место и, если у вас есть ресурс, чтобы выразить сочувствие, сделайте это: дайте понять близкому, что, несмотря ни на что, принимаете его, принимаете вместе с тем, что он другой и не согласен с вами. Вы остаетесь рядом с ним — и вы для него открыты. В этом моменте люди встречаются, как бы далеко их не уводили разногласия, они могут увидеть, как им по-разному, но при этом одинаково плохо, могут побыть рядом и дать друг другу поддержку.
Как нам продолжать слышать друг друга? Важно разделить самого человека и его позицию: человек не равен его точке зрения. И мы сами, и наш собеседник можем заблуждаться — мы живые люди и имеем право на ошибку. Мы оба, скорее всего, точно не знаем, где истина, хотя искренне во что-то верим, но между нами есть связь, которая важнее ее поиска.
Можно ли пытаться переубедить другого человека? В теории да, но вряд ли это сейчас сработает. Скорее действие породит противодействие, и позиции станут еще более полярными, а отношения могут быть испорчены. Прежде всего, важно работать над тем, чтобы принять своего близкого таким, какой он есть. Признаться себе в том, что, возможно, у него не хватает сил обработать информацию, оценить другие мнения — и это не делает его плохим человеком. За фабулой наших суждений и переживаний стоят определенные ценности, чаще всего только кажется, что у конфликтующих сторон они разные. Если мы глубже обратимся к этим ценностям, то поймем, что по сути хотим одного и того же — просто по-разному видим пути, которыми можем обрести желаемое.
На этом пути мы можем столкнуться с собственной болью: ведь мы тоже хотим, чтобы нас увидели и приняли, признавая наше право на нашу позицию. Скажите вашему близкому, что вам тоже очень хочется быть замеченным вместе с вашей правдой и вашей болью. Что вам тяжело из-за того, как складывается ваше общение, что вы не хотите отдаляться из-за этой дискуссии. При этом помните, что ответственность за исход лежит на вас обоих, распределяется поровну, и многое будет зависеть не от вас, а от того, насколько человек способен признать и ваше право быть другим и не соответствовать его ожиданиям.
Подводя итог: если вас самих или другого человека захлестывают эмоции, о конструктивном общении речь временно не идет. Делать выводы, решаться на поступки и принимать решения крайне важно из состояния покоя, когда вы можете трезво оценить их последствия. Останавливайте себя в ситуациях, когда хочется сказать близкому человеку что-то обидное или разорвать отношения: то, что происходит с нами сейчас, пройдет, рано или поздно закончится, а социальные связи, которые для нас важны, близкие, дорогие и любимые люди, могут из-за мимолетной, пусть и очень яркой и захватывающей эмоции, исчезнуть навсегда. Берегите себя и друг друга.
Марина Волкова — клинический психолог, психотерапевт сервиса «Ясно». Выпускница Института психотерапии и клинической психологии, Психологического института Российской академии образования и Международного института развивающего транзактного анализа. Специализируется на транзактном анализе и понимающей психотерапии.
