Я понимаю, что требую от светского человека невозможного. Мы привыкли всех со всеми знакомить, потому что как иначе? Святое дело, долг дружбы, благотворительность. Умоляю, перестаньте! Это очень, очень сомнительная благотворительность. Благими намерениями, как говорится...
В глубине души вы рассчитываете на «спасибо». Которого, скорее всего, не услышите – о том, как вы помогли, жертва благотворительности оперативно забудет. А если и помянет, то не словами «Я вам бесконечно признательна!».
Вот я, например, недавно встретил свою знакомую, которая успешно перебралась в Европу. Искренне забыв, как все было на самом деле, она стала мне рассказывать, что заключила хорошую нефтяную сделку и заработала кучу денег. Вот удивительно у людей устроена память! Это меня она просила, умоляла познакомить с нужным человеком. С аргументом «мы же партнеры, мы же друзья, ты должен». И я летал, организовывал эти встречи, кормил, поил, упрашивал встретиться, а нужный человек не хотел.
По-хорошему, посреднические услуги должны быть оплачены, и деньги пересчитаны не отходя от кассы. Если просителю знакомство нужно с целью извлечения коммерческой выгоды, аргумент «мы же друзья» звучит наивно. Вот в коммерческой любви все четко – и, право, у меня иногда возникает желание у них поучиться. Например, тариф одного свидания с непрофессионалкой – примерно десять тысяч. Из них пять получает не сутенер, нет – такая же любительница, которая, сделав свое дело раз или два, шепотом предлагает однокурснице или подруге по спортзалу «подзаработать».
Моя знакомая ни в чем не виновата. Проблема не в ней, просто человек так устроен. Помнит не добро, которое ему сделали другие, а добро, которое он сделал сам. И любит не тех, кто помогает ему, а тех, кому помогает он.
«Познакомь» – игра, в которой шанс выигрыша ничтожен. А вероятность, что кто-то кого-то подведет, велика. Вы же в итоге и окажетесь виноватым. Причем перед обоими участниками коммуникации. Хотел сделать доброе дело, а в итоге теряешь сразу два ценных контакта из записной книжки.
А если у них все сложится хорошо и тебе – большая редкость! – скажут спасибо, это будет всего лишь вежливая фигура речи, а никак не внутренняя уверенность, что ты принял участие в их результате. За свои успехи человек признателен только себе – сознание вытесняет посредников, чтобы не мешали герою хвастаться и повышать самооценку, которая является топливом будущих свершений. Вас даже на презентацию возникшего при вашем посредничестве проекта не позовут – иначе придется при всем честном народе говорить со сцены, какой вы молодец, а это умаляет заслуги виновника торжества.
Зато тех, кто был свидетелем его плохих поступков, человек запоминает. Чтобы, по возможности, устранить – иногда физически. На посредника это тоже распространяется – ведь он и свидетель позора, и его причина.
Ругать себя за ошибки, за проблемы самооценка не хочет – ей выгоднее свалить ответственность на посредника, предъявив ему целую логическую цепочку: «Раз ты за ситуацию отвечаешь, иди и надави, позвони, заставь. Это ведь твой друг, скажи ему!»
Так что в ситуации, которая имеет коммерческий потенциал, я бы двадцать раз подумал, прежде чем брать на себя функции свахи. Только за деньги, с составлением договора. И с очень коротким сроком гарантии. Продавец котенка ведь не обещает, что кошка все свои девять жизней будет писать в лоток. Вот и вы обещайте только то, что способны проконтролировать. Так и говорите: «Прости, я могу устроить, только чтобы он тебя выслушал. Дальше вы сами». Вот как Божена Рынска, которая придумала в фейсбуке продавать телефоны врачей из своего необъятного списка контактов – за пожертвование опекаемым ею собакам. Как платный сервис аренды квартир Locals – контакт хозяев они вам дадут, но дальше взятки гладки.
Было время, я в Новосибирске работал менталистом – помогал уголовному розыску по уликам составить список характеристик преступника. Например, «мужчина, левша, живет рядом с убитым, страдает энурезом». Мне тогда открылись глаза. Оказывается, чаще всего заказчиком или исполнителем преступления становится не бандит, которому убитый был должен денег и не отдавал. Совсем наоборот – убивает должник. На втором месте в статистике бизнес-партнер. На третьем – что-то личное, например любовник жены.
Очевидно – наша тусовка держится на том, что мы завязываем узелочки, сводим людей, устраиваем браки. Но при этом берем на себя слишком большую ответственность за результат, который уже неконтролируем.
Англичане в этом смысле мудрее нас. Светское общество у них тоже есть, и еще какое. Оно отлично выживает без этого нашего московского неуемного сводничества. Там все очень осторожно себя ведут: ритуал знакомства, представления, презентации – целое дело. Даже если вы просто ведете кого-то в свой клуб, гость должен сначала рассказать менеджеру о себе и получить одобрение. Зато факт того, что тебя представили, очень ценится – с тобой ведь поделились самым ценным, что у англичанина есть, репутацией. Самому подойти и сказать «Здрасте, я ваша тетя» нельзя – We haven’t been formally introduсed. А попросишь представить – или откажут, или будут долго думать.
У русских сводничество – часть культуры, нельзя вдруг взять и всем начать отказывать. Но предлагаю уловки. Первая – сказать «Ну, знаешь, у меня все же не такие близкие с ним отношения, и вряд ли тот факт, что я тебя ему представлю, что-то добавит». Вторая – «Поскольку я не из этой сферы, моя рекомендация не будет авторитетной». Третья – «Боюсь, что конкретно моя рекомендация уменьшит вероятность того, что у вас сложатся деловые отношения».
Держите своих помощников и суперспециалистов подальше даже от самого близкого бизнес-партнера. Резидент не сдаст начальству свою агентурную сеть, специалист по избирательным технологиям – людей, которые у него агитируют по квартирам. Вы тоже не сдавайте. Это залог того, что партнер останется с вами – каждый из вас имеет связи и возможности, которых нет у другого. Одноклассник, который умеет читать чужой вотсап, – он только ваше сокровище, никому его не показывайте. И тем более не предлагайте этому сокровищу официальную должность в своем бизнесе – если он даст маху, вы потеряете разом все: и друга, и партнеров, и деньги.
С учетом статистики «на одну свадьбу – два развода» я бы даже супругам рекомендовал бережно хранить свои уникальные круги общения и друг друга в них не интегрировать. Женщина, выходя замуж, очень часто забывает прошлую жизнь и оказывается социально зависимой от мужа. У нее даже подруг нет – только жены друзей мужа. В случае конфликта от нее отвернется не только благоверный, но и весь мир, потому что у нее там нет своих людей. Поэтому я бы советовал не бросать старых подруг, а новых (тех, например, с кем она ходит в баню или на родительское собрание в школе) с мужем не знакомить. Им не обязательно даже знать его имя. Сейчас они за вас, а будучи представленными, вполне могут перейти на сторону более влиятельного игрока.
Мужчины это тоже касается, особенно если он женится на социально значимой девушке. Помните сцену в сериале «Корона»? Принц Филипп в пятницу вечером совершенно спокойно ставит свою жену перед фактом, что на выходные он едет с бывшими одноклассниками веселиться, – и королева Елизавета, скрипя зубами, смотрит, как муж садится к приятелю в кабриолет и с ящиком шампанского на заднем сиденье они выезжают за ворота дворца.
