Почему вредно дружить со своими детьми: советует психолог Марина Мелия

«Несколько лет назад я развелась с мужем, с тех пор мы живем вдвоем с сыном. Сейчас ему десять. Недавно я встретила человека, который сделал мне предложение, но сын категорически против нашего брака, говорит, что этот человек мне "не подходит". Мы с сыном настоящие друзья, я привыкла считаться с его мнением и теперь не знаю, как поступить». Анна, Монако

Вы относитесь к своему десятилетнему сыну как к равноправному партнеру, другу, которому можно довериться и с которым допустимо обсуждать любые вопросы. Сегодня мы наблюдаем такую картину сплошь и рядом: дружба родителей с детьми – популярный тренд. Это вполне объяснимо, ведь мы, родители, получаем от этой дружбы много так называемых вторичных психологических выгод.

Во-первых, нам нравится чувствовать себя «продвинутыми», поэтому мы всячески пытаемся уйти от традиционалистских взглядов на отношения детей и родителей к «равенству и братству». Все эти условности – иерархия, дистанция, границы, подчинение, «слово взрослого – закон» – кажутся архаичными, это вчерашний день. Мы хотим общаться с детьми на равных, не нависать над ними, не давить, не разрешать и запрещать, а разве что подсказывать и советовать, а там «пусть решают сами».

Во-вторых, в тренде и «культ молодости». Возрастные рамки сдвинулись: если раньше 50-летние уже считались бабушками и дедушками, то сегодня они по-прежнему юноши и девушки, во всяком случае внешне. И если взрослый сын на улице вдруг сказал тебе «мама», а внук, не дай бог, назвал «бабушкой», это кошмар. Поэтому мам и бабушек теперь все чаще зовут по именам. «Он меня называет только Алусик», – говорит бабушка о внуке, и это помогает ей чувствовать себя молодой. Самый лучший комплимент: «Никогда не скажешь, что это ваша дочка. Вы как две сестры». И мама ощущает себя юной и беззаботной, как девушка.

Культ молодости влияет и на отношения с детьми: «Я такой же молодой, активный, мы с сыном говорим на одном языке, ходим в один и тот же клуб». То есть нам не надо искать себе друзей на стороне, поддерживать с ними отношения, вкладываться в реальную дружбу: наши друзья – это наши дети. Очень удобно!

А раз это дружба, то, конечно, должны быть общие секреты. Скажем, мама купила что-нибудь втайне от папы и говорит сыну или дочке: «Только ты папе не говори». Или папа встретился с девушкой, о которой не должна знать мама, и предостерегает: «Не проболтайся!» Ребенку приходится выбирать между двумя родителями, вставать на чью-то сторону. Конечно, тайна тайне рознь. Одно дело, когда готовится сюрприз и мама просит: «Давай вместе сделаем папе подарок ко дню рождения. Спрячем его и не скажем», – такая тайна объединяет, делает нас ближе, в этом «заговоре» есть романтика, игра, проявление внимания к близкому человеку. Но чаще всего тайны возникают при ссорах и разводах, приобретая порой крайне уродливые формы.

Дружба заключается еще и в том, чтобы делиться чем-то, что тебя беспокоит. И вот ребенок-друг становится «жилеткой», в которую можно поплакаться, «контейнером», в который мы загружаем свои беды и переживания, вместо того чтобы самостоятельно с ними справляться. Бывает и так, что мы посвящаем ребенка в подробности своей личной жизни и не только просим у него совета, но и принимаем решения, опираясь на его мнение.

Детям поначалу такая дружба очень нравится – они гордятся современными родителями, чувствуют себя взрослыми. Правда, мы как-то упускаем из виду вопрос об ответственности – а ведь он один из самых важных. В естественной иерархии у взрослого по определению больше прав и именно он отвечает и за себя, и за ребенка. Но в наш инфантильный век взрослые стремятся снять с себя тяжкое бремя ответственности. Когда мы начинаем «дружить» с детьми, делаем их своими «доверенными лицами», заставляем вставать на чью-то сторону, советуемся с ними, вместе принимаем решения, мы ответственность либо делим пополам, либо перекладываем на детей. И вдобавок предъявляем претензии: «Я сделала так, как ты мне сказал, и посмотри, что получилось».

Но ребенку это бремя не по силам! Такие отношения разрушительно действуют на его психику, личность, не дают ему оставаться ребенком – «пребывать в счастливом неведении», развиваться и взрослеть в спокойном темпе.

Последствия нашей «дружбы» проявляются особенно резко и отчетливо, когда ребенок становится подростком. Он стремится к самостоятельности, дистанцируется от родителей, хочет иметь собственные, а не общие с мамой-папой секреты, возможность закрыться в своей комнате один или с приятелями, поговорить по телефону без родительских ушей. Часто такая «сепарация» становится настоящим ударом для родителей, особенно для мам: «Мы же с тобой друзья, а ты мне ничего не рассказываешь, все скрываешь. Как же так?»

Надо понять, что семья – это особая конструкция, которая живет по своим законам, правилам, где у каждого своя роль. Родители – это родители, а дети – это дети. Задача родителей – кормить, одевать, защищать, воспитывать, направлять и подсказывать, как поступить в том или ином случае. Дело детей – с одной стороны, следовать родительским наставлениям, а с другой – шалить и нарушать установленные нами правила, пытаясь нащупать границы дозволенного. Если эту систему перевернуть с ног на голову, дети окажутся на позиции взрослого, что абсолютно противоестественно. Для нормального развития им нужна среда, где они могут оставаться детьми, и сильный взрослый, который в случае чего защитит или приструнит, потому что знает, что правильно и как надо. И тогда дети будут понимать, к чему стремиться и на кого равняться.

Безусловно, близость и доверие — неотъемлемая часть хороших отношений с ребенком, но это вовсе не значит, что надо быть с ним на равных. Мы не должны ставить перед ребенком задачи, которые он не может не только решить, но даже до конца осмыслить. Поэтому определиться, выходить вам замуж или нет, должны вы сами. И ответственность за это решение тоже на вас — это ваша жизнь.

Конечно, сын может расстроиться, обидеться. Важно в этот период уделять ему как можно больше внимания и сделать так, чтобы он понял — выйдя замуж, вы будете любить его по-прежнему. И если что-то для него изменится, то только в лучшую сторону – в вашем новом муже он найдет еще одного взрослого человека, который будет о нем заботиться и к которому можно прийти за советом. Да, все это не просто, требует усилий и осознанного подхода. Главное здесь — абсолютная открытость, спокойствие, уверенность в собственной правоте и такая организация жизни, чтобы ребенку не стало хуже.

Если собственных сил не хватает, стоит поговорить со специалистом, обсудить, как помочь сыну адаптироваться в новой для него ситуации. Но уж точно не надо советоваться с ребенком — это самое неразумное, что можно сделать. Мы должны сами решать свою судьбу и брать ответственность исключительно на себя. А детям позволим оставаться детьми.

Марина Мелия – мама троих детей, профессор психологии, коуч-консультант первых лиц российского бизнеса, автор книг «Бизнес – это психология», «Главный секрет первого года жизни» и «Наши бедные/богатые дети». В свое время, работая над школьным приложением к «Татлеру», мы всей редакцией зачитывались ее «Детьми» – потому что многие описанные там проблемы до боли знакомы нашим героям и читателям. Теперь Марина – наш колумнист по непростому воспитательному вопросу. Раз в две недели она будет отвечать на ваши письма – их можно отправлять на адрес web@tatler.ru

Фото: Архивы пресс-служб