У нас с мужем возник спор — может ли няня наказывать ребенка. Муж считает, что не может. А мне кажется, что раз мы взяли опытную няню, пусть она сама решает, как поступать в каждом конкретном случае. Она же профи. Кто из нас прав? Дарья, Санкт-Петербург
В обеспеченных семьях ребенок много времени проводит с няней. И родителям, конечно же, хочется, чтобы она была доброжелательной, мягкой, искренней — именно на эти качества мы обращаем внимание в первую очередь. Но если к ним не добавить строгость, о воспитании можно забыть.
Следить за тем, чтобы ребенок вел себя хорошо, пока нас нет дома, — обязанность няни, это очевидно. Тогда почему она зачастую этого не делает?
Во-первых, многие родители уверены, что должны сохранять «монополию на строгость» за собой — пусть няня расскажет, в чем провинился ребенок, а мы сами его накажем. Но при этом нарушается главное требование к наказанию — своевременность. «Отложенное наказание» неэффективно — к вечеру ребенок, особенно маленький, уже забудет, что натворил.
И, во-вторых, в отличие от нас, родителей, няню мало волнуют стратегические воспитательные цели. Для нее главное — сохранить свое рабочее место. Поэтому няне проще самой убрать разбросанные игрушки или вытереть разлитый чай. В своем «ангельском терпении» няня отнюдь не бескорыстна: пока ребенок остается неуправляемым и неумелым, родители будут нуждаться в ее услугах. В результате дети растут в атмосфере вседозволенности, безнаказанности, постепенно превращаясь в домашних тиранов.
А между тем наказание – обязательный метод воспитания. Его цель – дать ребенку понять, «что такое хорошо и что такое плохо». Выбирая наказание, надо быть очень осторожным и учитывать возраст ребенка, его темперамент, характер, индивидуальные особенности. То, что одному пойдет на пользу, для другого может обернуться кошмаром. Ребенок всегда должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и, даже будучи наказанным, он не останется без родительской поддержки.
Если мы возлагаем на няню ответственность за воспитание ребенка, то должны наделить ее и правами – в том числе правом наказывать. Но нужно выработать единый подход. Обычно для этого хватает недели, в течение которой мы расспрашиваем няню о том, как вел себя ребенок, как она реагировала на его «плохие поступки» и к чему это приводило. Проанализировав эту информацию, мы поймем, что будет эффективно, а что нет. А дальше пишем свод правил, на которые будем ориентироваться и мы, и няня.
Вот такую памятку для няни, а заодно для всех членов семьи, мы составили с одной мамой. Я привожу ее как пример, добавив психологические объяснения.
Начнем с того, что делать НЕЛЬЗЯ.
Применять физическое наказание. Это самый спорный метод в воспитании. Даже такие светила, как Антон Макаренко, считали, что в исключительных случаях можно наказывать детей физически. Доктор Комаровский говорит, что бывают дети, которые не понимают слов. Конечно, в сердцах, под горячую руку мы можем и шлепнуть ребенка и, взяв за плечи, тряхнуть и сказать «Прекрати!». Но это максимум, что можно себе позволить. Я абсолютно уверена, что хладнокровное применение силы не дает положительных результатов. Жестокость по отношению к детям — это способ подчинить их своей воле, но воспитывает она только страх, ненависть, злость и недоверие к миру.
Обзывать. Вместо того чтобы оценить поступок ребенка, мы бросаем ему: «идиот», «придурок», «кривляешься, как обезьяна». Даже любящие взрослые часто наклеивают на детей ярлыки, которые создают негативную установку. Все это приводит к громадным потерям в отношениях между взрослыми и детьми, провоцирует обиды, но никак не помогает сформировать у детей глубинное понимание, почему что-то можно делать, а что-то нельзя.
Пугать. Взрослые часто срываются и кричат на детей, выплескивая свои негативные эмоции. Крик всегда вызывает у ребенка испуг – пусть и кратковременный. А испуг – это ступор, замирание, снижение интеллектуальной активности. Если мы хотим, чтобы ребенок сделал уроки, крик точно не поможет. Иногда провинившемуся ребенку говорят: «Будешь плохо себя вести – отдам злому дяде», «отправлю в детский дом». Эффект примерно такой же, как и от крика. Страх, угрозы и запугивания вызывают у ребенка ощущение, что он не нужен своим близким.
Лет 30 назад в Америке я и мои российские коллеги наблюдали за тренингом для родителей. Психолог просил одного из супругов встать на стул, а другого – сесть на корточки и смотреть на стоящего снизу вверх. Так была смоделирована разница в росте между малышом и взрослым. Стоящий на стуле должен был замахнуться и прикрикнуть на того, кто оказался внизу. На тех, кто сидел на корточках, это производило очень сильное впечатление, особенно на мужчин. Они говорили, что почувствовали жуткий страх. Что же испытывает ребенок, когда на него замахиваются и кричат?!
Наказывать публично. Иногда, чувствуя свое бессилие, мы устраиваем «публичные разборки» с детьми, «привлекаем общественность», чтобы еще больше устыдить свое неразумное дитя. Но такие прилюдные выволочки не просто обижают детей, а больно бьют по самооценке, особенно когда речь идет о подростках, подрывают их авторитет в глазах сверстников. У ребенка возникает ощущение, что весь мир против него, и это только провоцирует его на агрессию.
Причинять вред здоровью. Речь не столько об избиениях, сколько о тех случаях, когда взрослые заставляют ребенка приседать или отжиматься по многу раз, обливаться холодной водой, ставят его на колени в угол, запирают в темной комнате, лишают ужина, сна. Это не только открытое унижение, это может стать причиной травм и заболеваний. Подобные наказания вызывают у ребенка только одно желание — избежать экзекуции любой ценой, поэтому он начинает врать, утаивать свои проступки и ошибки.
Так как наказывать МОЖНО?
Моральные санкции. Для ребенка, растущего в благополучной семье, недовольство взрослых, подкрепленное реальной эмоцией, — это серьезное моральное наказание, вызывающее чувство вины и сожаление о содеянном. Если он делает что-то не то или не так, наше разочарование, досада, возмущение допустимы и даже желательны. Это своего рода обратная связь, которая дает понять ребенку, что он поступает неверно.
Извинения. Просить прощения всегда трудно — это тоже своего рода наказание, но одновременно и важный социальный навык. Надо научить ребенка просить прощения у тех, перед кем он виноват, но делать это, не унижаясь, а выражая сожаление и раскаяние. Хорошим уроком станет пример родителей: мы сорвались, накричали на ребенка и приносим свои извинения.
Естественные последствия. Если ребенок разрисовал фломастерами холодильник – пусть отмывает, разбросал мусор – пусть уберет. Это наказание естественным образом вытекает из проступка и логически с ним связано.
Временный арест. Я не поддерживаю традицию ставить ребенка в угол, потому что это не очень хорошо для здоровья. Вместо этого я предлагаю посадить его на «табуретку для наказания», отправить в комнату, где нет игрушек (но не в темную), то есть временно изолировать от любых развлечений. Смысл такой изоляции в том, чтобы ребенок мог успокоиться и понять, что так делать нельзя. Время «ареста» зависит от серьезности проступка и возраста провинившегося. Для маленьких детей рекомендуют тайм-аут всего на несколько минут (по принципу «год – минута», то есть для двухлетнего хватит и двух минут).
Лишение удовольствий. В ответ на плохое поведение можно оставить ребенка без чего-то приятного – похода в гости, в кино, в парк аттракционов. Можно ограничить доступ к телефону и айпаду, встречи с друзьями. Но ни в коем случае, повторюсь, нельзя лишать его сна, еды, общения с родителями, братьями и сестрами.
Важно не только то, что мы делаем, но и КАК. Чтобы наказание было эффективным, стоит придерживаться нескольких правил.
Минимум запретов. Для начала надо решить, за что мы наказываем ребенка. Этих «за что» не может быть много — они должны касаться только важных моментов, иначе запомнить и выполнить правила будет просто невозможно. А наказания надо применять только в том случае, когда нет другого выхода. Любой метод воздействия работает тем лучше, чем реже его используют.
Мы должны заранее объяснить ребенку правила. Если он их не знает, тогда и наказывать не за что. Время от времени правила надо пересматривать — ребенок растет, и то, что раньше было нельзя, становится можно, и, наоборот, появляются новые правила, которые были не актуальны для малышей. А пока ребенок маленький, вместо того чтобы наказывать, имеет смысл просто перенаправить его энергию в нужное русло.
Однозначность. За одно и то же нарушение должна быть одна и та же санкция. Нельзя один раз за проступок наказать, а в другой раз сделать вид, что не заметили, – так мы обесцениваем нами же установленные правила. Нарушая границы дозволенного, ребенок должен четко понимать, какое наказание его ждет. Дети ценят справедливость и последовательность. Поэтому нельзя ужесточать наказание без веских на то оснований – просто потому, что у нас плохое настроение.
Конкретный срок. Наказание не может быть «бесконечным», «безвременным»: «Я больше не пущу тебя к компьютеру», «Ты больше не будешь смотреть мультики». Подобные формулировки, особенно у маленьких детей, порождают в голове хаос: получается, эта «казнь» – навсегда. Лучше четко обозначить время: три дня без компьютера, два дня без улицы, две субботы без гостей.
Должен существовать и некий ритуал «выхода из наказания». Дети во многом мудрее нас, недаром они придумали для себя «мирись, мирись и больше не дерись». Такие символические действия (в каждой семье свои) показывают, что мы по-прежнему в хороших отношениях, что бы ни происходило.
Главное не просто разработать красивую систему санкций, но и добиться того, чтобы ребенок ее принял. Даже у родителей возникают с этим сложности, а что уж говорить про няню. Часто дети воспринимают строгость няни в штыки — не слушаются, огрызаются, капризничают. Рецепт один: нужно помочь няне укрепить свой авторитет, всячески демонстрируя наше уважительное к ней отношение.
Вместе с няней и нашими домочадцами мы должны все хорошенько продумать, обсудить, принять единые правила и выполнять их, основываясь на общем принципе – любви к ребенку.
Марина Мелия – мама троих детей, профессор психологии, коуч-консультант первых лиц российского бизнеса, автор книг «Бизнес – это психология», «Главный секрет первого года жизни» и «Наши бедные/богатые дети». В свое время, работая над школьным приложением к «Татлеру», мы всей редакцией зачитывались ее «Детьми» – потому что многие описанные там проблемы до боли знакомы нашим героям и читателям. Теперь Марина – наш колумнист по непростому воспитательному вопросу. Раз в две недели она будет отвечать на ваши письма – их можно отправлять на адрес web@tatler.ru
Фото: Архивы пресс-служб