Наша трехлетняя дочь — очень свободолюбивая, живая и пытливая девочка. Она может подойти к незнакомым людям в аэропорту или на пляже и заговорить с ними. Конечно, может и нашалить — например, взять булочку с чужого стола в ресторане. Но она такая милая, что обычно люди в ответ только улыбаются. Хотя недавно посторонняя женщина прочитала мне при всех нотацию, что я плохо воспитываю ребенка, и все из-за того, что наша дочка бегала по холлу гостиницы и «действовала на нервы» этой даме. Но дети есть дети. Во многих книгах написано, что пока они маленькие, надо разрешать им абсолютно все, чтобы они выросли свободными людьми. Или авторы этих книг ошибаются? — Надежда, Москва
Свободное воспитание — тема, которую с подачи Жан-Жака Руссо вот уже три столетия обсуждают философы, психологи, педагоги и, конечно, родители. Свобода в воспитании действительно очень важна. Но какой смысл мы вкладываем в слово «свобода»? Почему путаем ее со вседозволенностью и распущенностью? Разве это свобода, если ребенок предоставлен сам себе и делает то, что ему заблагорассудится?
Когда мы говорим о воспитании свободы, мы имеем в виду свободу воли – то есть свободу выбора, суждений, свободу настаивать на своем, даже если кому-то, в том числе и родителям, этот выбор не нравится. В конечном счете мы имеем в виду свободу жить своей жизнью. Это и есть подлинная свобода, основы которой закладываются в самом раннем возрасте.
Первая «свобода», которую получает ребенок, — это свобода движений. Но сразу возникают и ограничения: мы говорим «нельзя», если он хочет сунуть палец в розетку или схватить нож. Он может бегать, играть, шуметь, но только если это не вредит ему и окружающим.
Стремление к свободе и самостоятельности «оформляется» к трем годам, когда ребенок начинает осознавать свое Я — отсюда и первые протесты: нет, не хочу, не буду! Следующий этап «борьбы за независимость» — семь лет. И, наконец, самый важный рубеж — это подростковый возраст, когда личная свобода выходит для ребенка на первый план и он готов активно отстаивать свои права. Многие родители начинают резко одергивать детей именно в подростковый период и в ответ получают бунты, конфликты, яростный протест, испорченные отношения.
К сожалению, мы редко задумываемся о том, как именно предоставлять свободу ребенку. Одни жестко ограничивают детей, чтобы держать все под контролем, другие, наоборот, все пускают на самотек, а третьи кидаются из одной крайности в другую.
Но есть и иной, «срединный» путь — я бы назвала его «воспитанием свободой». Да, свобода детям необходима, но давать ее надо не спонтанно, ситуативно, а продуманно, постепенно и дозированно, с учетом возраста и характера ребенка, там, где она нужна, и тогда, когда ребенок будет способен ею разумно распоряжаться.
Я предлагаю говорить о «правилах четырех свобод»: это свобода времени, свобода игры, свобода выбора занятий и свобода личного пространства.
Свобода времени
Когда спрашиваешь родителей, есть ли у ребенка свободное время, они, как правило, удивляются: «Какое может быть свободное время, когда надо и в школу, и в спортивную секцию, и на английский, и…» Действительно, мы стараемся распланировать жизнь наших детей буквально до минуты. Они закованы в жесткие рамки своего расписания, а «выйдя на свободу», не знают, куда себя деть — у них не выработан навык распоряжаться собственным временем. Увидев это, мы тут же решаем, что уж лучше загрузить ребенка еще больше, чем он будет «дурью маяться» или «зависать со смартфоном». До какого-то момента он старательно следует установленному нами регламенту, пока не взбунтуется и не скажет: «Всё. Хватит. Ничего не хочу».
У ребенка непременно должно быть личное, ничем не заполненное время, когда можно просто ничего не делать или делать только то, что хочется. Для каждого возраста это время свое, оно может быть больше или меньше, но оно должно быть, и родителям надо специально об этом думать. Когда такого времени у ребенка нет, это значит, что у него нет возможности заглянуть в себя, осознать свои потребности и желания.
.gif)
Свобода игры
Существуют игры, в которых нет заранее установленных правил. В свободных играх можно придумывать их самому, распределять роли, раздвигать границы времени, пространства, возраста, делать невозможное возможным. Это своеобразный «тренажер воображения»: вот ты мальчик-с-пальчик, а через минуту — астронавт, высадившийся на Луне, потом пират, полководец, волшебник… Вот ты «здесь и сейчас», а через пять минут на своей машине времени отправляешься в путешествие в Средние века или, наоборот, летишь в будущее.
Сегодня дети настолько зашорены специальными занятиями, что когда им говорят «поиграйте во что хотите», они не знают, что делать, если под рукой нет гаджетов или если им неизвестны правила игры. Они не умеют придумывать игры, привлекать других участников, собирать команду. Все это ведет к утрате внутренней свободы, к зависимости от электронных средств и внешних рамок. Поэтому свободная, не навязанная извне, ничем и никем не структурированная игра для детей очень важна.
Свобода выбора занятий
Ребенок быстро привыкает к тому, что за него все решают и ему не нужно делать выбор. Только он потянулся к вазе с яблоками, как мама тут же выбирает самое, на ее взгляд, лучшее: «Возьми вот это». Он хочет играть в хоккей, а ему говорят: «Нет, секция находится слишком далеко» или «Нет, там будет плохая компания». Я знаю девочку, которая мечтает заниматься верховой ездой. Но ее мама боится лошадей, поэтому девочка вместо конного клуба вынуждена ходить на теннисный корт. Находится тысяча предлогов, чтобы отказать ребенку в его выборе и заставить заниматься тем, что выбрали родители.
Жизнь изменилась и требования к родителям тоже. Они должны ребенка не только накормить, напоить, одеть и дать образование, но и предложить какие-то дополнительные дисциплины для его всестороннего развития. Безусловно, есть какие-то занятия, которые мы справедливо считаем необходимыми. Но обязательно должно быть место для одного или двух, которые ребенку действительно по душе. Надо давать ему свободу выбора, не нужно за него решать все. Даже когда мы собираемся ему почитать, пусть книжку он выберет сам.
.gif)
Свобода личного пространства
В некоторых домах детям отведены целые сьюты, но они в них не хозяева — все сделано дизайнерами, а дети даже не имеют права повесить на стену понравившуюся им картинку или плакат с любимым музыкантом. Вдруг придут гости и увидят это «дурновкусие»!
Независимо от материального положения семьи ребенку нужна своя территория: своя комната, свой уголок, где бы он чувствовал себя в безопасности, потому что туда никто не зайдет без приглашения и без стука, где он мог бы спокойно отдохнуть, в том числе и от родителей, и что-нибудь делать без родительского присмотра. Он может участвовать в оформлении своего уголка — выбирать мебель, обои, картинки на стену и т. д.
Личное пространство — это не только территория. Это вещи ребенка, сумки, гаджеты, до которых без его ведома нельзя дотрагиваться. Мы же позволяем себе проверять его карманы и залезать в рюкзаки, контролируя, все ли он взял на занятия. Мы без спроса заглядываем в его компьютер и телефон. Доходит до абсурда: маме на смартфон приходят уведомления обо всех перемещениях ребенка, повсюду все прослушивается и зачастую записывается на видео. Такое нарушение границ попирает его чувство собственного достоинства и провоцирует на «подростковый бунт». И что бы мы ни делали, какие бы технические средства ни придумывали, каких бы айтишников ни нанимали, чтобы взломать устройства и соцсети своего ребенка, он всегда найдет варианты, как «уйти из-под колпака».
Но если мы перестаем контролировать каждый его шаг, подавлять любую его инициативу, подглядывать и подслушивать, устраивать за ним слежку, распоряжаться его временем, интересами, общением, пространством, вещами, если вместо этого мы будем готовы его выслушать, то узнаем намного больше. Только уважение к личности ребенка позволит наладить с ним доверительные отношения. И тогда мы можем не волноваться, что он утаит от нас что-то действительно важное.
Свобода — важная составляющая нашей жизни. Стремление к свободе заложено в каждом из нас природой, и ответственность родителей состоит в том, чтобы не задавить это ценное качество. Мы живем в быстро меняющемся мире, и то, чему мы учим детей, через 10–20 лет может стать неактуальным. Поэтому важно не просто напичкать ребенка знаниями, умениями, навыками, а воспитать свободного человека, гибкого, мобильного, волевого и способного управлять своей жизнью. Если нам это удастся, считайте, что мы заложили краеугольный камень его будущей успешности и эффективности.
Марина Мелия – мама троих детей, профессор психологии, коуч-консультант первых лиц российского бизнеса, автор книг «Бизнес – это психология», «Главный секрет первого года жизни» и «Наши бедные/богатые дети». В свое время, работая над школьным приложением к «Татлеру», мы всей редакцией зачитывались ее «Детьми» – потому что многие описанные там проблемы до боли знакомы нашим героям и читателям. Теперь Марина – наш колумнист по непростому воспитательному вопросу. Раз в две недели она будет отвечать на ваши письма – их можно отправлять на адрес web@tatler.ru.
Фото: giphy.com