Сын всегда хорошо играл в теннис, очень его любил, был первым среди сверстников. Мы это поощряли и очень радовались за него. Но на последних соревнованиях он занял второе место и так расстроился, что теперь наотрез отказывается идти на тренировку. Нужно ли заставлять? И как вернуть ему волю к победе? Анастасия, Санкт-Петербург
Дети часто реагируют на поражения, проигрыши именно так — отказом, отрицанием, готовностью все бросить. Причем это в большей степени характерно для детей, родители которых нацелены на успех. Что делать?
Для начала надо обратить внимание на свою первую реакцию. Ребенок плачет, швыряет ракетку, кричит: «Я больше не пойду на этот дурацкий теннис!» Что мы делаем в ответ? Зачастую просто игнорируем его эмоции, говорим: «Да ладно, ерунда, тоже мне — конец света…» Нам кажется, так мы закаляем его характер, но на самом деле обесцениваем и его неудачу, и его чувства. Так сына точно не успокоить и не воспитать в нем стойкость. Другая распространенная реакция — попытаться свалить вину на других: тренер не так тренировал, судьи не так судили. Бывает, что родители и сами начинают буквально рыдать вместе с ребенком.
А в первую очередь надо ему посочувствовать, «присоединиться» к его переживаниям: «Я понимаю, как тебе обидно, ты ведь столько готовился». Он должен увидеть, что мы воспринимаем его проигрыш вполне серьезно, не отмахиваемся от его эмоций, сопереживаем, но при этом не делаем никакой трагедии из того, что произошло.
Это подходящий момент, чтобы передать ребенку свое понимание мира, свои ценности, дать понять, что поражения – такая же часть жизни, как и победы, ее обязательная составляющая. Конечно, надо стремиться к успеху, но победитель всегда один, а что делать тем, кто занимает вторые, пятые, десятые места? Записывать себя в неудачники? Наоборот, надо извлекать уроки из своих «провалов», думать, анализировать, делать выводы. Это не повод сдаваться.
Надо стараться формировать и у себя, и у ребенка динамичный, а не статичный взгляд на мир, понимание многозначности, вариативности, нелинейности всего происходящего. Поражение может обернуться победой, а конечный результат во многом зависит от того, как ты поведешь себя на начальных этапах пути.
Всем знаком пример Томаса Эдисона, который прошел через сотни неудачных опытов и всегда повторял в случае осечки: «Да, теперь я увидел, что и этот способ не работает». Иначе говоря, отрицательный результат — это тоже результат. Первую книгу о Гарри Поттере отвергли 12 издательств. Ее автор Джоан Роулинг не сдавалась, пока одна небольшая редакция не решилась напечатать книгу маленьким тиражом. Эти примеры показывают, что победы — не единственное мерило успеха. Важно твое отношение к поражениям — от этого зависит, станут ли они фундаментом для будущих побед.
Мы печемся о том, чтобы наш ребенок был умным, спортивным, талантливым, но совершенно забываем о воспитании важнейшего качества — способности разумно и спокойно относиться к неудачам. Если дети этому научатся, они смогут многого добиться в жизни. И самое главное, они поймут, что значит достойно себя вести и с честью выходить из любых ситуаций. Воспитать в ребенке такое качество — непростая, но очень важная стратегическая цель. Как к ней приблизиться?
Прежде всего надо оценить собственное поведение — способны ли мы сами достойно принимать поражения и служить детям примером? Сколько бы мы ни пытались убедить их, что к проигрышам надо относиться спокойно, если мы сами при каждой неудаче хватаемся за голову и причитаем «ужас, ужас, ужас», толку не будет. Дети все видят, все замечают и подражают нам, причем не столько нашим словам, сколько эмоциям и поступкам. Поэтому важно приводить конкретные примеры, рассказывать истории, в том числе из собственной жизни, когда мы не прогибались под тяжестью неудач, не сбивались с курса. Такой «сторителлинг» дает нужную эмоцию и действует лучше, чем уговоры и назидания.
Нужно научить ребенка получать удовлетворение не только от очевидных достижений и побед, но и от самого процесса тренировок, соревнований, занятий. Великие тренеры, настраивая спортсменов, никогда не говорят: «Выиграй!», «Займи первое место!» Они говорят: «Покажи самому себе, на что ты способен». Очень кстати будет вспомнить глубокую и точную строку Бориса Пастернака: «…пораженья от победы ты сам не должен отличать».
Еще важно правильно хвалить ребенка. Похвала должна быть умеренной и по делу. Как показывают исследования, похвала за ум, талант и блестящий результат многих детей побуждает в будущем избегать действительно трудных задач: срежешься – и прощай статус победителя. А одобрение стараний и усердия, напротив, стимулирует на то, чтобы повышать планку, браться за более сложную работу. Не надо сравнивать ребенка с другими детьми: «Посмотри, какой Вася молодец, пробежал быстрее тебя» или: «Ты гораздо лучше Оли справилась с этим прыжком». Вредны не только негативные, но и позитивные сравнения. Они приучают ребенка все время тревожно оглядываться по сторонам, ориентироваться не на себя, а на других. Пусть он соревнуется сам с собой — это гораздо полезнее: «Сегодня ты сделал это еще быстрее, чем на прошлой неделе!» Российский лыжник Александр Большунов, который только что завоевал бронзовую медаль в спринте на Олимпиаде-2018, рассказал журналистам: «Что говорил тренер? Никого не жди, не играй в кошки-мышки, а держи свой темп… Что советовали родители? Не суетиться, быть спокойным и показать результат. Вообще главный мой соперник — это я сам. Сумеешь преодолеть, тогда все получится».
И, конечно, надо каждый день давать ребенку понять, почувствовать, что мы его любим независимо от оценок и спортивных достижений. Дети, особенно маленькие, часто бурно реагируют на поражения, боясь, что родители перестанут их любить. Если же ребенок уверен, что наша любовь «не убывает», что бы ни случилось, то и его отношение к неудачам станет другим. И тогда любое поражение не будет восприниматься как трагедия всемирного масштаба.
Знаменитое выражение, давно набившее оскомину, — «что не убивает меня, то делает меня сильнее» — еще и о том, чтобы достойно принимать поражения и неудачи. Если вы сумеете воспитать в вашем сыне столь важное качество, это станет вашей общей большой победой!
Марина Мелия – мама троих детей, профессор психологии, коуч-консультант первых лиц российского бизнеса, автор книг «Бизнес – это психология», «Главный секрет первого года жизни» и «Наши бедные/богатые дети». В свое время, работая над школьным приложением к «Татлеру», мы всей редакцией зачитывались ее «Детьми» – потому что многие описанные там проблемы до боли знакомы нашим героям и читателям. Теперь Марина – наш колумнист по непростому воспитательному вопросу. Раз в две недели она будет отвечать на ваши письма – их можно отправлять на адрес web@tatler.ru
Фото: архив tatler