Мой сын учится в шестом классе. Недавно я заметила, что он стал таскать из дома вещи и деньги. Одному мальчику отдал новый телефон, другому — куртку и деньги. Он хотел дружить с ними и боялся, что иначе его не пригласят на день рождения, не возьмут в свою компанию. Я уговаривала, ругала, наказывала, но он только возмущается и говорит, что меня это не касается. Не знаю, что делать.
Светлана, Казань
Подобные проблемы не редкость: дети без ведома родителей берут из дома вещи, чтобы отдать тому, с кем они хотят дружить, и никакие уговоры и наказания на них не действуют. Конечно, родителей это беспокоит. И прежде чем решить, что стоит предпринять, надо разобраться, почему дети так поступают.
Начиная с трех лет у ребенка появляется интерес к сверстникам. Ему уже недостаточно общения с мамой, папой и другими домашними. А в школе, особенно ближе к подростковому возрасту, потребность в дружбе, любви, признании становится ведущей. Дети всячески пытаются завоевать расположение тех, с кем они хотят общаться. Зачастую они просто не знают, как это сделать, и первое, что приходит на ум, – это подарить что-нибудь ценное своему будущему другу, а по сути – подкупить и задобрить. Поэтому они крадут из дома вещи или деньги, порой понимая, что поступают плохо. Но желание иметь друга, завоевать авторитет и популярность у одноклассников сильнее страха быть «пойманным за руку» и боязни наказания.
Многие родители до поры до времени воспринимают все это как трудности подросткового возраста. Более того, тема, связанная с воровством, считается стыдной, и родители предпочитают ее не замечать. Но на самом деле воровство – лишь верхушка айсберга, симптом, говорящий о серьезной, глубинной проблеме. Задаривание и подкуп – это своеобразный психологический костыль для ребенка, который или не уверен в себе, или получил негативный опыт при попытке с кем-нибудь подружиться. Поэтому крайне важно как можно раньше заметить изменения в его поведении и прийти на помощь.
Кадр из мультфильма «Малыш и Карлсон»
Что же делать? Мы не будем говорить о том, что не стоит разбрасывать деньги и ценные вещи на видных местах. Остановимся на более важных моментах.
Самое главное – понять, что происходит с нашим ребенком, что толкает его на неприглядный поступок. И если причина – в желании обрести друга, а дружба в его «шкале ценностей» занимает одно из первых мест, стоит отнестись к этому серьезно и спокойно, с уважением и пониманием. Ребенок, у которого есть друг или друзья, по сравнению с одиночкой более защищен, уровень его психологического комфорта намного выше. А если подружиться не получается, он чувствует свою «неполноценность», несостоятельность и пытается преодолеть ее любыми способами, среди которых самый простой – «материальная подпитка».
Не бывает дыма без огня: раз ребенок действует именно так, значит, он не видит других путей. Почему? Успех или неуспех отношений зависит от навыков общения. Какими из них овладел ребенок к школьному возрасту? Где он набрался опыта? Возможно, покупая внимание и дружбу, он берет пример с нас?
Поэтому стоит посмотреть и на себя – а как мы выражаем свою любовь к ребенку, к нашим близким, друзьям? Не пытаемся ли мы сами наладить отношения с помощью подарков и подношений? Не откупаемся ли от детей, когда у нас нет времени и сил на общение с ними? Что мы делаем, когда ребенок расстроен? Самое легкое – купить ему что-нибудь, чтобы поднять настроение. Бывает, что разведенные супруги, стараясь заслужить расположение ребенка и «набрать больше очков», устраивают соревнование – кто купит подарок лучше и дороже.
Как мы выбираем себе друзей? По какому принципу? Почему мы дружим с этим человеком, а не с другим, и как мы сохраняем, поддерживаем эту дружбу? Что рассказываем об этом ребенку? Есть ли у нас действительно искренние, эмоциональные, близкие отношения? Или они строятся по принципу «ты – мне, я – тебе»?
Если в результате этих размышлений мы увидели, что наши отношения с окружающими больше похожи на «товарно-денежные», надо попытаться их перестроить. И показать детям пример реальной, настоящей дружбы.
Кадр из мультфильма «Малыш и Карлсон»
Наша задача – помочь ребенку изменить ситуацию в свою пользу. Не у каждого получается подружиться сразу и надолго. Дружбе тоже нужно учить. При этом ни в коем случае нельзя его упрекать, критиковать, ругать, смеяться над ним, унижать, говорить, что с ним дружат только из-за того, что он приносит деньги, дарит вещи или гаджеты. Надо объяснять, что дружба – это отношения равных, что настоящую дружбу купить невозможно, что это не игра в одни ворота, что у каждого есть «своя территория», а также – что значит уважать чувства и желания других, не изменяя при этом себе.
Дружба – это и конфликты, и компромиссы. Не всегда все идет гладко. Ребенок должен уметь постоять за себя, не поддаваться манипуляциям, защищать свои границы, одновременно оставаясь открытым. Важно научиться говорить о своих желаниях и о том, что тебе не нравится, отстаивать свое мнение, считаясь с мнением другого. Это совсем не просто, даже взрослые не всегда на такое способны, а что говорить о детях. Однако очень важно задуматься об этом именно сейчас.
С одной стороны, дети хотят быть «как все» – иметь такие же телефоны, кроссовки, одежду, как у одноклассников. С другой стороны, они мечтают быть особенными, «выделяться из толпы». Поэтому надо вместе с ребенком подумать, а что в нем может быть такого неординарного, необычного, что привлечет к нему внимание сверстников. Стоит придумать что-нибудь интересное, организовать какое-нибудь мероприятие, где ребенок сможет показать, на что он способен, помочь ему найти свою «фишку». Помимо одноклассников, существуют и другие группы, где ребенок может наладить новые отношения, проявить себя, подружиться с кем-нибудь, а потом перенести полученный положительный опыт в свой класс. Это может быть какой-нибудь кружок или секция – спортивная, творческая, интеллектуальная. Там, в среде единомышленников, он будет чувствовать, что нужен, интересен, что у него что-то получается, и в конце концов сможет завоевать авторитет, о котором мечтает.
Важно учить ребенка не жертвовать своими интересами и не быть на побегушках у «друга», который ему так нравится. Часто дети, изголодавшиеся по близким, дружеским отношениям, пытаются буквально заработать одобрение значимого для него сверстника. Надо объяснить ребенку, что нельзя «растворяться в другом», надо жить своей жизнью.
Эмоционально зависимого ребенка надо учить отстаивать свои интересы, свои потребности, свое Я, обсуждать, разбирать ситуации общения, помогать ему выходить из сложных положений и искать баланс между тем, что нужно «другу» и что нужно тебе. В жизни всегда будут встречаться люди, которые попытаются использовать наше стремление завязать дружбу в своих интересах, поэтому адекватная самооценка, хороший коммуникативный репертуар, эмоциональная устойчивость так необходимы. Иногда они оказываются важнее многих знаний, которые ребенок получает в школе.
«Тренировочным полигоном» для формирования всех этих важных навыков, конечно же, должна стать семья. Помогая ребенку подружиться со сверстниками, мы получаем еще одну психологическую выгоду – начинаем лучше понимать друг друга, становимся ближе и роднее.
Марина Мелия
Марина Мелия – мама троих детей, профессор психологии, коуч-консультант первых лиц российского бизнеса, автор книг «Бизнес – это психология», «Главный секрет первого года жизни» и «Наши бедные/богатые дети». В свое время, работая над школьным приложением к «Татлеру», мы всей редакцией зачитывались ее «Детьми» – потому что многие описанные там проблемы до боли знакомы нашим героям и читателям. Теперь Марина – наш колумнист по непростому воспитательному вопросу. Раз в две недели она будет отвечать на ваши письма – их можно отправлять на адрес web@tatler.ru.
