Опытная жена, знакомая с реалиями булькающей в околотатлеровских кругах жизни, и без меня знает, почему не живет с мужем в одном доме. Бывают такие мужья, которые в теории гораздо лучше, чем на практике. Они сами это прекрасно сознают и не тревожат жен своим присутствием слишком часто. Все думают, что греха ради, но нет – чтобы не доводить до греха. Современная семейная жизнь в режиме 24/7 требует от мужчины высочайшего уровня толерантности. Хотя бы потому, что понятие «глава семьи» вычеркнуто из списка приличных. Супруг теперь не босс и тем более не босс-деспот, даже если он единственный спонсор семейного великолепия.
Все правильно, все справедливо – но очень трудно для мужчины, который вырос в другом сценарии, где папа, приняв на грудь, имел полное право предъявлять жене и детям претензии самым резким образом. Мальчик терпел и думал, что у него, когда вырастет, тоже будет дикая, абсолютная власть. Но, пока он рос, культурная повестка сменилась. С такой бешеной скоростью человечество еще никогда не эволюционировало. И проблема в том, что оно в целом делает это гораздо быстрее, чем каждый человек в частности.
Жизнеспособно или нет в новом мире слово «семья» – отдельный вопрос. Под ним мы, скорее всего, скоро будем понимать совсем другие отношения – на определенный период, например, и юридическая составляющая будет под это адаптирована. Но пока мы имеем то, что имеем, и нужно приспособить свою жизнь под действующие правила с минимальными для себя потерями, физическими в том числе. И если есть возможность жить в Подмосковье, Монако, Лондоне или Майами (вариант безопасный и всех более или менее устраивающий), то расслабьтесь. Даже в золотой клетке, даже когда каждый ваш шаг контролируют. Выход из клетки надо искать тихо, не провоцируя на первом этапе раздвигания прутьев опасную ситуацию.
И не подгоняйте свою судьбу под разрекламированные вашей бабушкой стандарты: «мы с дедом всю жизнь вместе, по гарнизонам мотались» и т. д. и т.п. Есть такая штука – ложные воспоминания, когда человек по одной счастливой фотографии под пальмами в Сочи придумывает историю. А еще пожилые люди имеют склонность идеализировать прошлое и свой в нем выбор – чтобы на закате не признаваться себе, что были глубоко несчастны.
Однако это не ваш случай – у вас не прошлое, а настоящее, и с ним прямо сейчас надо что-то делать. Ной Харари (автор Homo Deus) недавно хорошо сказал: пандемический кризис ускорил процессы, которые и так бы произошли, но на это потребовались бы десятки лет. Например, на докарантинных выборах мэра Парижа кандидаты говорили, что в будущем нам надо так устроить города, чтобы все, что человек не может получить онлайн, было доступно в пятнадцати минутах пешком от его жилья. Но пандемия не просто все ускорила – она для начала обнажила проблемы, стала катализатором, превратила проблемы в жесточайшие кризисы. Еще в апреле Европарламент сообщил, что за первую неделю самоизоляции в некоторых странах (во Франции и на Кипре, например) количество случаев домашнего насилия выросло на треть. 5 мая в интервью «РИА Новости» уполномоченный по правам человека Татьяна Москалькова сказала, что количество обращений по поводу домашнего насилия в России выросло в период пандемии в два с половиной раза.
Это о тех семьях, которые держались на чем-то ненастоящем – домашняя изоляция лишила супругов возможности видеться как можно реже. У них и в мирные времена не было ни малейшего интереса друг к другу, а тут постоянное присутствие скучного человека стало невыносимо раздражать обоих. Ужас, если после такого у них нет финансовой возможности развестись. Потому что, когда плохая семья распадается, это позитивно, это шанс, что у каждого из супругов появится возможность создать другую, хорошую. Пандемия, повторяю, просто ускорила неотвратимость принятия такого решения. Которое ей спасет жизнь – и ему, впрочем, тоже. Потому что только в сказке Синяя Борода убивал своих жен и жил припеваючи, в реальности все не так. В общем, борцы с домашним насилием говорят правильно: после первого же рукоприкладства уходите не оглядываясь. Оно ломает психологический барьер. То, что казалось невозможным, оказалось возможным. Значит, можно повторить.
Но развестись не так-то просто. Некоторые препятствия обойти действительно невозможно – в отличие от страха женщины менять невыносимое на неизвестное. Для таких случаев могу предложить несколько способов попробовать уберечь себя. Они, кстати, работают и в качестве профилактики.
Во-первых, надо оставить партнера в покое, не навязывать ему себя. Вообще всегда лучше недо, чем пере. Даже к устрицам можно потерять интерес, если их переесть. Надо чувствовать грань. Вас (это касается и женщин, и мужчин) всегда должно быть немного меньше, чем хочется партнеру. В браке нужно быть разумным эгоистом. То есть заниматься собой, не играя в полную зависимость от дел и интересов партнера – у каждого должны быть свои. И информировать о них надо не полностью, не с избытком – вас должно немножко не хватать даже в рамках общей квартиры. Партнеру, соответственно, тоже надо дать право на личное пространство: не требовать сидеть с вами в одной комнате и заниматься тем же, чем занимаетесь вы.
Во-вторых, следуя «Я-концепции», надо научиться не оценивать поведение партнера, а вместо этого говорить о своих чувствах. Это принципиально важно. Не «Ты плохой», а «Я очень расстраиваюсь, когда ты так делаешь». Если человек сильно вас любит, на него это подействует. Если любит не очень сильно, прием просто снимет напряженность: вы ушли вглубь себя, говорите о себе, а не его обзываете «козлом».
В-третьих, любому браку с прицелом на долговечность очень полезно совместное мечтание. Например, вдвоем смотреть хорошие фильмы, снятые в красивых местах, а потом планировать жизнь лет на десять–двадцать вперед. В обратную сторону механизм тоже работает: разбирая вместе старые фотографии, вы вспоминаете начало влюбленности, а потом монтируете из них сторис, на которые реагируют старые друзья. В ситуации, когда двое слишком много времени проводят бок о бок, весточки от других людей – как выход из замкнутого круга. Они избавляют от мыслей, что до гробовой доски ты не увидишь больше никого, кроме ближайших членов семьи.
Масла в костер домашнего насилия этим летом подлило то, что с бизнесом у многих беда. Муж был королем мира, а сейчас трон качается. Не будем создавать ему еще одну войну – дома. Когда там у него шатается, тут он хочет устойчивости и чтобы никто не пилил. Если копнуть глубже, он хочет, чтобы в семье его любили всяким: сильным и слабым, богатым и бедным. Жена держит себя в шикарной форме, одевается и причесывается – он верит, что это проявление любви. Она при нем в халате, а прихорашивается, только выходя из дома, – он считает это демонстрацией неуважения. К нему и к себе. А по его меркам девяностых кто себя не уважает, тот и жертва. До карантина жена наряжалась, чтобы выйти, поехать, улететь в свет, – сейчас надо сделать мужа своим светом. Он поверит, мужчины вообще доверчивы и честолюбивы.
Не исключено, что в девяностые в жизни мужа было все – и виски, и кокаин. Потом был период ЗОЖ, но самоизоляция и стресс у многих в первую же неделю вызвали мощный откат назад, с пьяной агрессией. Это если лечится, то только картинками будущих успехов. Планы на будущее подразумевают присутствие в нем других уважаемых людей (пусть даже женщин, они сейчас меньшее из зол), перед которыми неудобно появляться с большим животом и сизым носом.
Без движения нет жизни, а движение должно иметь направление. «К счастью» – слишком абстрактно, формулируйте точнее. Потому что большинство семейных ссор, драм, трагедий происходит из-за того, что супруги не договорились, куда именно они идут.
Другие колонки коуча и психотерапевта Алексея Ситникова читайте по ссылке.
Фото: иллюстрация: алиса юфа;