Психолог Марина Мелия: «Мать не должна и не может заменить ребенку отца»

«Все вокруг говорят и пишут о том, как важен отец в воспитании детей. С отцом моего сына мы в разводе, у него сейчас другая семья. Он нас полностью обеспечивает, но ребенком практически не занимается, видится с ним в лучшем случае раз в неделю. Мы часто ругаемся по этому поводу. Стоит ли мне настаивать на том, чтобы он встречался с ребенком чаще?» Марианна, Москва

На протяжении столетий основным типом семьи была семья патриархальная, в которой за мужчиной и женщиной закреплены определенные роли. Мужчина — добытчик, женщина — хранительница очага. Мать — это безусловная любовь, принятие, забота, дом, тепло, уют. Отец — проводник во внешний мир, он учит ребенка находить свою дорогу в жизни, олицетворяет собой правила и законы, задает нормы, а значит оценивает, требует, направляет. Он авторитет, пример для подражания.

Впрочем, роль отца не сводится к тому, чтобы регулировать поведение. Как показывают исследования, личность отца важна для развития представлений детей о мужественности и женственности. Отец играет бо́льшую, чем мать, роль в формировании маскулинности у мальчиков и женственности у девочек. Чем мужественнее отец, тем более женственной будет девочка и более мужественным мальчик.

Мать и отец даже общаются с ребенком по-разному, играют с ним в разные игры. Отцовские — более агрессивные, рискованные, но это тоже необходимо детям для развития.

Конечно, в современной семье роли отца и матери часто смешиваются: мама может наказать, а папа приголубить, мама проявляет силу и жесткость, а папа — заботу и нежность. Более того, отец и не должен быть холодным, отстраненным и недоступным, а мама имеет право сердиться и высказывать недовольство.

Сегодня все больше детей растут в неполных семьях, и если один из родителей перетягивает одеяло на себя, это плохо сказывается на ребенке.

Что делают многие мамы после развода? Фактически вычеркивают отца из жизни ребенка. Они постоянно недовольны бывшими мужьями, скандалят, предъявляют им претензии. Ребенок слышит, как мама обсуждает его отца с подругами, рассказывает, какой он «придурок и жмот», что он сейчас «с этой», что «она его дурит, манипулирует им». Движимая обидой, мать обесценивает отца, оставляя ребенка без реальной значимой мужской фигуры, так необходимой ему в период взросления.

Стремясь компенсировать отсутствие отца, мамы берут на себя мужские функции («А что остается?»), проявляют строгость, предъявляют требования, следуют жесткой стратегии воспитания. Для женщины все это тяжело и болезненно, а самое главное: получается, что дети теряют не только отца, но и мать.

Бывает и наоборот. В последнее время, к сожалению, нередки случаи, когда при разводе состоятельные отцы забирают детей у матерей. Не так давно Tatler опубликовал исповедь дочери известного спортсмена. Разведясь с женой, отец попутно «развел» девочку с мамой, то есть фактически лишил ее безусловной материнской любви. Она росла в среде, где от нее требовали необыкновенных достижений, в обстановке постоянного контроля, в окружении чужих людей — водителя, няни. Образ мамы в ее сознании был перечеркнут с самого начала. Результат печальный — к двадцати годам у девушки полный букет проблем: депрессия, суицидальные наклонности, зависимость от наркотиков. Она режет себе руки, чтобы физической болью заглушить боль внутреннюю, почувствовать себя живой.

Впрочем, сейчас по-прежнему преобладают семьи, где ребенок растет без отца и где последствия дисбаланса могут быть не менее драматичными.

Хотим мы того или нет, образ отца всегда присутствует в сознании ребенка, даже если его нет рядом. А вот каким будет этот образ, зависит от матери. Поэтому, если ребенок редко видит папу, на маме лежит большая ответственность – создание образа отца, пусть даже идеализированного, но понятного ребенку, который стал бы для него маяком, ориентиром, примером, мотивирующим на достижения, поступки, который поддерживал бы его в жизни.

Бараку Обаме было два года, когда он перестал видеться с отцом. Он рассказывал одноклассникам, что его дед — вождь, глава рода, как у индейцев, а папа — принц. Через восемь лет отец прилетел с другого континента повидаться с сыном. Встреча была очень недолгой. Мальчик увидел, что отец — совершенно другой, не похожий на человека, которого он представлял себе по рассказам матери. Тем не менее ему удалось сохранить для себя возвышенный образ отца — блестящего выпускника Гарварда, великодушного друга, честного политика. И, возможно, благодаря этому Барак Обама тоже стал «вождем своего племени» — президентом США.

Конечно, образ отца, который складывается у ребенка, не всегда соответствует «оригиналу». Например, мама рассказывает сыну, каким достойным человеком был его отец, и не важно, что на самом деле он был алкоголиком и пьяным погиб под колесами автомобиля. Ребенок готов воспринимать его именно таким, каким его нарисует мать.

Интересно, что в богатых семьях чаще всего сохраняется традиционная патриархальная семейная структура, где во главе стоит отец — «добытчик и охотник», и это облегчает задачу матери в поддержании нужного образа. У многих бизнесменов теперь не одна семья, а несколько (о таких даже говорят не «многодетный», а «многосемейный»), тем не менее свою миссию они по-прежнему видят в том, чтобы обеспечить всем своим близким достойную жизнь без каких-либо материальных проблем и ограничений. Любовь они чаще всего выражают подарками и не готовы посвящать женам и детям свое время.

Иногда матери перебарщивают — постоянно твердят ребенку, что он «должен соответствовать» богатому и успешному папе, «не подвести» его. Многим детям эта задача кажется недостижимой, непосильной, это давит на них, особенно на мальчиков. Одни с этим справляются и действительно двигаются вперед, а другие, напротив, сникают, ломаются. И здесь многое опять же зависит от матери: она должна сделать так, чтобы образ отца не превратился в икону, а его достижения не подавляли ребенка, а, напротив, служили бы стимулом, подстегивали.

Мать не должна и не может заменить ребенку отца. Ее роль вполне определенна, и не надо брать на себя чужие функции. Материнская любовь, теплота, терпимость хороши, когда они помогают высвечивать в полной мере роль отца в гармонии с женским, материнским началом. Решив задачу по созданию позитивного, привлекательного образа отца, можно повлиять на ребенка — как это сделала мать Обамы: он стремился к этому образу, он идентифицировал себя с ним, он брал с него пример, он чувствовал, как надо поступать и как не надо.

Значение отца для воспитания ребенка невозможно переоценить. Понимая это, вам нужно попытаться наладить с бывшим мужем нормальные партнерские отношения. Он многого в жизни добился, он обеспечивает семью — есть на чем построить образ человека, которым можно гордиться. Поэтому, даже если отец приезжает раз в неделю, не надо бороться с ним, критиковать его, низвергать, создавать такую атмосферу, чтобы ему не хотелось к вам приходить. Наоборот, надо поднимать его авторитет в глазах ребенка, заручиться его поддержкой, чтобы можно было действовать от его имени: вводить правила, запреты, законы. Тогда и отцу будет проще выполнять свои функции, и вам будет легче растить сына.

Научно доказано, что на развитие ребенка огромное влияние оказывают отношения между отцом и матерью. Значит, эти отношения, хотя бы на тот короткий период, когда ваш сын встречается с папой, надо контролировать. Даже если отец не живет в семье постоянно, она должна оставаться психологически здоровой средой, чтобы ребенок чувствовал: в его жизни есть две надежных фигуры, два крыла, которые дадут ему возможность взлететь и уверенно парить, — любящие его мать и отец.

Марина Мелия – мама троих детей, профессор психологии, коуч-консультант первых лиц российского бизнеса, автор книг «Бизнес – это психология», «Главный секрет первого года жизни» и «Наши бедные/богатые дети». В свое время, работая над школьным приложением к «Татлеру», мы всей редакцией зачитывались ее «Детьми» – потому что многие описанные там проблемы до боли знакомы нашим героям и читателям. Теперь Марина – наш колумнист по непростому воспитательному вопросу. Раз в две недели она будет отвечать на ваши письма – их можно отправлять на адрес web@tatler.ru.