Ясс Джалю — об идеальных отношениях, проблемах с доверием и одиночестве

Автор технологии «Счастье без усилий» отвечает на вечные вопросы — как понять, что это тот самый, что делать, если все-таки есть сомнения, и существует ли вечная любовь.
Ясс Джалю — об идеальных отношениях проблемах с доверием и одиночестве

Светская Москва знает Ясс Джалю по другому имени, и надо сказать, что с тех пор, когда она мелькала на страницах «Татлера», многое изменилось. Точнее будет сказать, Ясс все изменила собственными руками — буквально пересобрала свою жизнь, чтобы нащупать внутренний стержень, избавиться ото лжи и стать по-настоящему счастливой. Миссия была благополучно выполнена, и теперь Ясс делится с другими тем, через что успешно прошла сама. В основу ее технологии «Счастье без усилий» легла древняя тибетская философия Бон, которая привлекла Джалю стройностью и логичностью. Этими же достоинствами обладает ее новая книга «Хватит врать, или Путеводитель по дурной голове».

В качестве своего рода тизера к прочтению мы расспросили Ясс о том, что она думает об одной из тех тем, которые волнуют абсолютно всех — отношениях: «Давайте начнем с того, что к своим 35 годам я пришла к пониманию того, что такое зрелые и сбалансированные отношения. Это когда твой партнер становится твоим partner in crime: вы можете вместе и книги почитать, и в музей сходить, и в стрип-баре потусоваться. Всю энергию, которую два человека где-то напитывают, они несут друг другу без лжи и обмана и в итоге сливаются в экстазе. Твой партнер — это твой друг, то есть человек с которым ты делишь все. При таких условиях людям друг с другом весело и интересно.

Мы все разноплановые, в каждом из нас есть абсолютно все, в том числе — свои сексуальные фантазии. Не все из них нужно претворять в жизнь, но нужно их хотя бы осознать. Именно через партнера мы начинаем понимать, кто мы, какие мы, — и это возможно только при том условии, что мы можем быть полностью откровенны с ним.

Здорово оставаться всю жизнь сексуальным для своего партнера, постоянно поддерживать элемент флирта. Но для этого нельзя цепляться за ревность, ограничения, за так называемую любовь, в которую люди прячут желание посадить другого человека в определенные рамки, а самому при этом ничего не делать. Отношения, прежде всего, это постоянная работа над собой. Ты всегда меняешься, если интересуешься партнером, собой, всем окружающим. И так меняешь свою жизнь, делаешь ее все более интересной, устраиваешь феерию вокруг, а не ждешь, что кто-то еще ее тебе создаст».

Сильные, красивые и самостоятельные часто не могут найти себе пару. В чем может быть причина?

Мы все создаем внутренний посыл, и люди считывают с него, кто мы и какие мы. Если люди много лет в статусе single, не могут найти себе пару или не удовлетворены отношениями, значит, чего-то в их посыле не хватает. Они однобоки: либо чересчур озабочены сексом и не могут угомониться, либо живут в фантазиях и мечтах, либо зациклены на тусовках или работе. Когда ты даешь полноценный посыл, не ждешь, что кто-то принесет тебе все на блюдечке, и сам готов отдавать, то у тебя нет проблем со знакомствами. Вопрос только в том, что ты транслируешь. И это никогда вопрос внешности, о ней вообще можно забыть. Это манера, одежда, речь, твой рассказ, твое умение быть интересным.

Какие вопросы стоит задать партнеру в самом начале, чтобы понять, что он готов к отношениям?

Если человеку классно, он сделает все, чтобы быть с вами. Тут нужно поменять взгляд. Если с вами интересно, другой человек бросит все на свете, только чтобы быть рядом.

С какими собственными ощущениями и реакциями стоит сверяться, чтобы быть уверенным, что отношения развиваются так, как вам хотелось бы, и вы себе ничего не придумываете?

Единственный критерий — вам классно. Вы доверяете или учитесь доверять. Вы настоящий. Вы раскрываетесь, не стесняетесь. Человек тоже хочет вам открываться, ему с вами интересно. Рядом с вами он начинает сиять, лучше выглядеть. Если в паре один хорошо выглядит, а второй нет, то один другого потребляет. Но это не значит, что тот, которого потребляют, несчастен и его надо пожалеть. Это значит только то, что человек использует отношения в каких-то других целях, у него тоже есть некая выгода.

При этом есть люди, которые в принципе не способны на отношения. Но, как правило, те, кто ищут отношения, на них не попадают. Я говорю о сексуально озабоченных. Очень много людей, которые не могут контролировать свой сексуальный центр. По ним видно. Они просто не владеют своими желаниями.

А как научиться владеть своими желаниями?

Есть люди, которым надо развивать сексуальный центр, а есть те, кому надо осознать его наличие. И то, и другое достигается практикой, практикой осознанности. Ничего менять не надо, надо просто узнавать, что происходит у тебя в уме, чтобы не желания владели тобой, а ты понимал, что сейчас происходит в моменте.

Вы говорите, что в отношениях важно доверять друг другу, но есть те, кому это в принципе сложно дается. В чем может быть причина?

Абсолютно все люди живут в состоянии легкой паранойи. Чтобы от нее избавиться, нужно научиться контролировать свою тревогу и повышенный пульс. Многие этого не умеют и поэтому избегают острых моментов — проживают жизнь исключительно в рамках зоны комфорта, боясь не справиться с ситуацией. Поэтому вопрос доверия — это на самом деле вопрос управления импульсами. И мы снова приходим к осознанности.

Существуют ли какие-то нерешаемые проблемы, тупиковые ситуации, из которых пара даже при обоюдном желании не может выйти?

Только ложь. Это единственная тупиковая ситуация. Когда человек все время лжет, с ним неинтересно, теряется нить разговора. Знаете, это как когда тебе рассказывают чужую историю словно свою, но ты знаешь, что она принадлежит другому человеку или вообще не о том.

Есть ли какие-то типы людей, с которыми опасно строить отношения? Например, стоит ли оставаться рядом с любимым человеком, который постоянно принижает ваши достоинства и достижения, тем самым подрывая вашу самооценку?

Риски связаны с теми, кто не обладает внутренней нравственностью, не знает, что такое хорошо, что такое плохо. Они мстительные, злобные, все время плохо говорят о других, манипулируют. Но для того, чтобы это все увидеть, нужно заглянуть в себя. Порой жертвы находят и подталкивают тиранов, чтобы быть жертвами.

Вообще если у тебя крепкая самооценка и ты любишь, ее нельзя подорвать. Потому что ты поймешь, когда человек будет пытаться тебя принизить, что он страдает, он не в порядке. И ты будешь делать все для того, чтобы ему помочь — или поблагодаришь и скажешь: «Прости, тебе невозможно помочь, я пойду дальше».

Откуда берутся сомнения в партнере? Стоит ли от них избавляться или это норма?

Сомнения, страх, ревность — нормальная часть жизни. Мы каждый день в чем-то сомневаемся. В людях, погоде, политике, экономической ситуации в стране. Именно поэтому классно иметь отношения, где мы друг друга поддерживаем, а не добиваем, ища недостатки друг в друге. Эти сомнения надо развеивать, говоря партнеру, какой он классный. Без этого отношения вообще не имеют никакого смысла. Начинать работу нужно, как всегда, с себя.

Если кажется, что партнер заскучал в отношениях, стоит ли пытаться как-то специально вернуть его интерес?

Нужно просто оставаться интересным человеком. Это как в сторителлинге — вы должны рассказывать историю так, чтобы она оставалась захватывающей словно «Тысяча и одна ночь», чтобы ее хотелось слушать. А если вы зациклились на одной и той же песне, это скучно, с таким человеком не хочется быть. Твоя жизнь должна быть настолько насыщенной, что тебе самому должно быть интересно ее жить, и сторителлинг рождался естественным образом. Партнер, конечно, тоже должен так жить — или его можно этому научить.

Возможно ли, по вашему мнению, гармонично всю жизнь развиваться вместе с одним человеком?

Я думаю, что возможно, но для этого надо быть самому, как я сказала в начале, развитым человеком. И духовно, и нравственно, и интеллектуально, и сексуально. Представляете, сколько всего должно срастись? Широкий кругозор, личные интересы, умение работать со своей ревностью и быть в хорошем смысле флиртующе-интригующим человеком. Есть такие люди? Есть. Их мало? Мало. А дальше думайте, моделируйте собственное пространство, чтобы такими быть.

Фото: Архив пресс-службы