Наша семья много путешествует, мы хотим показать детям весь мир. Сыновьям 9 и 11 лет, они уже побывали на всех континентах. Даже свои рабочие дела я подстраиваю под такие поездки. Мне казалось, они очень сближают нас всех. Но тут вдруг выяснилось, что старший сын не желает ехать с нами в Кению. Говорит, «хочу побыть дома». Как его уговорить? – Андрей, Москва
Дать нашим детям то, чего мы сами были лишены в детстве, – вполне естественное желание. Одни родители больше сосредотачиваются на материальном – одежде, игрушках, гаджетах, а другие стараются вкладываться в развитие. В этом смысле путешествия – прекрасный инструмент познания мира, развития интеллектуальной и эмоциональной сферы ребенка.
Если посчитать, какое количество поездок совершает практически каждая состоятельная семья, получится около десяти в год, а у кого-то доходит и до двадцати. И многие стараются брать с собой детей, чтобы они буквально напитались новыми впечатлениями. Раньше уезжали строго на каникулы, а теперь стало нормой уехать чуть раньше и вернуться чуть позже. Да еще недельку можно прихватить: «Ничего страшного, пропустил – нагонит!» Уже нет «святого» 1 сентября, когда обязательно надо стоять с букетом цветов на пороге школы. И уикенды мы тоже стараемся проводить с пользой – куда-то едем или идем, чтобы не было бестолкового сидения дома.
Программа таких поездок рассчитана заранее. Если это Флоренция, то надо непременно увидеть статую Давида, побывать в Уффици, пройти с экскурсией по городу. В Париже в программу входят Джоконда и Венера в Лувре, музей д’Орсэ, прогулка по Монмартру, подъем на Эйфелеву башню и фото Парижа с высоты птичьего полета. Надо всюду успеть, все показать. Конечно, и Флоренция, и Париж многим уже приелись. Поэтому выбирают страны поэкзотичнее, а маршруты позаковыристее. И мы постоянно твердим ребенку: «Смотри, впитывай, это все для тебя!» Эта беготня и круговерть мест, лиц, событий утомительна даже для родителей, что уж говорить о ребенке. Он в принципе не в состоянии все это выдержать, переварить и усвоить. А мы еще и обижаемся: «Неужели не помнишь? Мы же там были, специально экскурсовода нанимали».
Дети действительно мало что помнят: детский организм мудрый, он начинает выстраивать мощные защиты от вала информации. Ребенок уже не отличает один город от другого, один музей от другого, он вообще перестает испытывать какие-либо эмоции. Я много раз наблюдала такую картину: стоит группа туристов, экскурсовод что-то рассказывает, а позади всех ребенок играет в свои стрелялки на телефоне. Родители его одергивают, шикают: «Как ты себя ведешь? Для чего мы ехали? Смотри!» А он уже просто ничего не хочет и не может…
Мы должны понимать, что нервная система детей очень уязвимая и хрупкая. В любом возрасте ее надо оберегать, а мы, наоборот, бомбардируем ее чередой ярких внешних раздражителей. В конце концов наступает жуткое переутомление. У одних это выражается в желании, чтобы от них отстали и оставили в покое, у других – в стремлении выпустить пар, расслабиться. Мы часто видим, как дети ужасно себя ведут в общественных местах – бегают в музеях, шумят в ресторанах, всем мешают, валяются на полу. И это не потому, что дети невоспитанные, просто они остаются детьми в любой ситуации, и если у них нет возможности побегать, поорать, подраться – либо дома, либо на улице, со сверстниками, – они делают это в том пространстве и в тех обстоятельствах, в которых оказываются не по своей воле.
Кажется, что совместные поездки должны сближать семью, но часто и этого не происходит. Между нами всегда что-то стоит — рестораны, музеи, аттракционы. Знакомая картина: на горнолыжном курорте день обычно начинается с того, что няня ведет ребенка к инструктору, инструктор с ним катается, потом няня ведет его в ресторан обедать, затем опять к инструктору – в лучшем случае вся семья собирается только за ужином.
Так, может, стоит вообще отказаться от путешествий? Конечно, нет. Но если мы заботимся об интересах ребенка, количество поездок надо сократить и разумно их планировать. Нужно проанализировать, как скажутся на организме ребенка перемены часовых поясов, длительные перелеты, смена климата. Важно хорошо продумать, какие впечатления мы хотим дать ему во время путешествия, обязательно учитывая его возраст. Но для всех без исключения количество мероприятий должно быть ограничено. Одного музея или одной экскурсии в день, как правило, вполне достаточно. А потом надо обязательно отдохнуть – просто погулять, посидеть в кафе, восстановиться, прежде чем отправляться за следующей порцией впечатлений.
Надо выбрать правильную дозировку, чтобы все было в меру, чтобы напряжение чередовалось с расслаблением. Любые чрезмерные нагрузки вредны. Чтобы хорошо поработать, надо вначале как следует отдохнуть.
А где ребенок может по-настоящему отдохнуть и расслабиться? Конечно, дома – придя из школы, вернувшись из поездки. Нам, взрослым, надо осознать, насколько важен для ребенка дом, понять его роль, его значение. Не зря же ваш сын говорит, что хочет «побыть дома».
Дом – не просто помещение. Это еще что-то устойчивое и надежное, традиционное и спокойное — место с определенными условиями, порядками, внутренней жизнью. Запахи дома, привычные игрушки, книжки, мебель – все это очень важно для того, чтобы почувствовать покой. Дом – это пристань, порт приписки, место, где ребенок должен восстанавливаться и развиваться, где он чувствует себя защищенным. Именно дома приходит ощущение абсолютной свободы, раскованности, здесь можно действительно расслабиться — не думать о том, как ты выглядишь со стороны. Тогда на контрасте можно требовать от ребенка совершенно другого поведения в общественных местах — собранности, сдержанности, дисциплины.
Дом сам по себе может быть источником энергии, эмоций, впечатлений. У ребенка обязательно должна быть своя зона, комната, свой уголок, где он хозяин, где его вещи никто не трогает, где он может поваляться – и на кровати, и на полу. И к этому месту все в семье должны относиться с уважением.
Сегодня значение дома незаслуженно принижается. Вместе с тем однообразие домашней обстановки – это ее достоинство, а не недостаток. Но у современных детей часто нет возможности почувствовать эту монотонность домашнего бытия. Они слишком мало бывают дома. Недавно я разговаривала с мальчиком, который живет в огромном доме с прекрасным парком, граничащим с лесом. Я знаю эти места и спросила его: «Там на речке есть островок, он тебе нравится?» Он посмотрел на меня с удивлением: «Я там никогда не был». Этот мальчик хорошо знает Париж, Шамони или Санкт-Мориц, но он никогда не ходил в лес и на речку рядом с домом, не знает, что находится за его забором. А там полно чудес.
Многие из нас просто не умеют «быть дома», этот навык вообще утрачен. Иногда я даю родителям такое задание: «Попробуйте просто побыть вдвоем с ребенком дома — не влезая в компьютер, не утыкаясь в телевизор, не болтая по телефону». И мало кому это удается. И детям, и родителям все быстро надоедает, они не могут найти себе место, не знают, что делать, поэтому все время куда-то рвутся. Но где бы мы ни были – дома или в путешествии, надо обязательно оставлять время на ребенка: пообщаться, повозиться, пообниматься.
Если ваш сын отказывается от очередной поездки, не надо воспринимать это как «протест ради протеста», каприз, попытку самоутвердиться, – это здоровая защитная реакция. Он перекормлен впечатлениями, он устал вникать, запоминать, сосредотачиваться.
Нужно ли его заставлять покидать дом? Ни в коем случае. Наоборот, стоит с уважением отнестись к его желанию, поговорить с ним, узнать, чего он хочет, о чем думает, приглядеться, как он проводит время дома, что ему интересно, что его занимает. Это хороший повод перестроить всю вашу систему путешествий, чтобы каждая новая поездка была для детей настоящим событием, которого они будут ждать.
Марина Мелия – мама троих детей, профессор психологии, коуч-консультант первых лиц российского бизнеса, автор книг «Бизнес – это психология», «Главный секрет первого года жизни» и «Наши бедные/богатые дети». В свое время, работая над школьным приложением к «Татлеру», мы всей редакцией зачитывались ее «Детьми» – потому что многие описанные там проблемы до боли знакомы нашим героям и читателям. Теперь Марина – наш колумнист по непростому воспитательному вопросу. Раз в две недели она будет отвечать на ваши письма – их можно отправлять на адрес web@tatler.ru
Фото: Архивы пресс-служб